已经工作一个周了，说不清心里是什么感觉。很累，也很无奈。每天忙到很晚才能回家，每天起的很早就去上班，每天都要变成沙丁鱼去挤象罐头一样的公车，每天都要变成一朵花儿一样去笑脸迎人。。。面对着镜子里哪个天天穿着职业装、高跟鞋的人，我突然有些陌生。工作的忙碌，终于刺激了我脑中的那根神经，我意识到--那些美好的日子，我，再也回不去了！

    前些天，我一直沉浸在放暑假的臆想里。放肆的玩着，高兴的闹着。似乎并没有感觉我已经离开了哪个我生活了4年的城市，离开了陪伴我4年的朋友们。似乎我还觉得很快我就能见到他们，很快就能跟他们象以前一样的聊天，吃饭，一起生活。然而，现在我终于反应过来了。。。。

忽然觉得哈尔滨也是座很美丽的城市，忽然觉得以前很讨厌的同学也是有优点的，忽然觉得有些后悔自己当初做出回家的决定。当我穿着制服走在街上，看见那些学生模样的孩子时，便不由自主的心生羡慕。他们快乐，他们自由，他们无所顾忌，他们无忧无虑。那时的我，怎么就没感觉到学生时代是如此的美好呢？我也想念我亲爱的朋友们，我寝室的姐妹，我们曾经一起生活，一起度过了4年的大学生涯。那时的我，怎么就没有体会到这份感情的珍贵呢？离别时，并没有太多的伤感，大家都是笑着离开的。现在通讯工具的发达，似乎缩短了人与人之间的距离。即使见不到，打打电话，发发信息也能够让人感到安心。但是，时间久了，我还是会感觉有些落寂。没有人听我调侃，没有人看我耍宝，没有人听我讲心里话，没有人跟我围成一团聊发生在我们身边的故事。。。忽然又觉得朋友对我来说是多么的重要，而真正的友谊又是多么的珍贵。

    上班真的是件很无聊的事情。不想上班，不想工作。不想做这种稍微不留神就会出错的事情。不想每天跟这么多钱打交道。好想变回10年以前，可以上学，可以上课，可以不为生活而奔波。

     爷们今天也去上海集训了，一走就是5个月。要在雪花纷飞的冬天才能回来呢。今早上班时，我下意识的穿了长袖衣服。虽然我们这离穿长袖还有很长的时间，但是我好象觉得我穿长袖了，天就凉了，天凉了，就到深秋了，到深秋了，离冬天也就不远了，冬天来了，他也就回来了。。。。我觉得我有点不正常了。。。不知道如何面对这漫长的5个月的时间，也不知道如何用5个月的时间在陌生的工作环境里生存。突然觉得自己很无助也很没用。最近总是心酸，是有些不正常了吧。。。

     自己真的很懒惰，不愿意从旧的回忆中挣脱，也不愿意在新的环境中适应。我真的很难跟上社会的步伐。。。好累！

     昨天，我去卖了一天的东西。大四了，没用的可以处理一下了。因此，影碟，课本，杂志全都被我搬了出来！跳楼大甩卖！元元出动的早，东西卖的差不多了。我在这方面觉醒的比较晚，现在这个时段，好多东西都卖不上价钱。唉，看着想当年五六十块钱买的课本，以两三块钱的价格被买走，我的这个心啊，嗷嗷的疼！更惨的是，晚上回寝洗完澡后，我低头看了看我的胳膊，哦买嘎！！！！那叫一个黑阿！顿时，我听到了心碎的声音！我辛辛苦苦捂了一个冬天的成果在这一天毁于一旦！！！！！！！（跟田野大人学习一下，感叹号！！哈哈）我想我这一天卖的这一百多块钱还不够我买个美白的！！终于明白了什么叫“陪了夫人又折兵”！

　　终于毕业了！

　　

 

　　很久没更新了！

 

 

 

　　似乎得有２０天没有来了．很懒！

　　整天昏昏沉沉，没有目标，没有动力．静静的等待着毕业典礼的到来！

　　快５月了．时间好快！

　　这一年还没怎么着就过了一半了！

　　有时候，我想，我到底在做什么？

　　真的甘心于回家做个小职员，挣那点连自己都养活不了的工资？

　　事实证明，我只能这样！

　　我是个贪图享乐并且懒惰的人！

　　我有聪明的脑袋，却支配不了我懒惰的手脚！

　　想到自己的一生也不过如此，不免有些哀伤！

　　曾经以为自己是个了不起的人物，其实也不过是芸芸众生中的一员！

　　站在人生的岔道上，应如何进行选择？

　　曾经在爹娘面前表决心，将来如何好好孝顺他们！

　　曾经以为孝敬父母是件容易的事情！

　　但是，就现在来说，甚至到我工作以后的相当长的一段时间内，

　　我所能给予爹娘的远远低于他们给予我的！

　　我们的爹和娘这一辈子到底为了什么而活着？

　　他们曾经的理想，他们曾经的热情，是否随着生活的琐事燃烧怠尽？

　　如果真的是这样，那么我是否也应该放弃我自由生活的理想，

　　作一个平庸的上班族，重复爹娘的生活？

　　也许，我真的不该再任性随意的生活了！

　　在自己得到的同时应该想想如何尽最大可能的回报！

　　对于我来说，最让我感到欣慰的不是自己心灵的解放，

　　而是通过我的努力，所换来的爹娘快乐富足的晚年！　

     有人反映我没有更新了.其实这并不是我的问题.那天在学校,码了挺多的一段文字来着.结果,在点击"发布项"三个字时,电脑果断的死机了...顿时,便没有了继续码字心情.

     最近几天挺郁闷的.在读研究生和工作之间犹豫不决.研究生不好调剂,工作也不好找.烦!娘让我自己选择.说实在的,从小到大我都是家里安排让我干吗我就干吗.奴性极强.这突然给了我自己选择的机会,我却显得有些无所适从.真不知道,解放初期,翻身农奴做主人的人民,是怎样在一瞬间就适应了党的阳光普照的.

     终于,娘在看似民主的情况下,实行了专政.明确的给我下了结论--工作!其实,工作也没什么不好的.尤其是我可能在金融系统继续我的后半生.下了这个决定后,心情豁然开郎.一是不必跟那些考研学子们一起疯狂了.二是姐姐我也是一不大不小的白领了.三是姐姐我抓住了青春的尾巴,可以自在的享受生活,不必埋头苦读了.写到这里,兴奋到不能自已,爽到了极点.

     唉,人要学会知足.其实,我也知道,这不是我想要的生活.我的北京之梦,到如今,已经彻底的破灭了.人啊,得学会现实.当你不能顺应这个社会的时候,那你只有改变自己了.

     那天看电视剧,里面看到一首诗:

     镜子里的自己

     与我真真切切的相反

     但却与我十分的相似

     我不能审视和检查镜子里的自己

     不禁凄凄

这是在韩剧里看的一段话,因此翻译不太准确.但是,它的前几句,却震撼了我.镜子里的我,的确是与我完完全全相反的,但有是我的真实反映.融入社会之后的某天,也许,会变得对自己陌生.那时,照照镜子,是否还能找回当初那个纯真的自己?

     前几天做梦,梦见写MSN日志和田野大人.估计这是因为我最近没写日志没上网,二者皆想我所致.嘿嘿...玩笑！

 

 

     已经是春天的3月,仍旧寒风凛冽.在哈尔滨已经四年了,依旧没有习惯这里的天气.一年365天,差不多200天是阴冷的,有风的.让人觉得心寒.说实话,大二之前,我在这样的天气下存活是很困难的.零下20多度的天气,自己坐17站的公车到书店闲逛.零下20多度的天气,自己买三四盒冰淇淋回来猛吃.为的只是自己喜欢的男生有了不是我的女朋友.并且,那时的我,脆弱,敏感,经常不自觉的落泪.离家那么远,不愿意结交朋友,孤僻的很.

　　今天天气很差劲！阴冷，黄色，让人透不过气！

　　我还是喜欢阳刚一点的漂亮男人！尤其是阳刚的漂亮男人的小腿．．．我还说兴兴变态来着，因为他喜欢长着漂亮的手和脚的女人．现在我收回我的话，因为我也喜欢长着白皙细长小腿的男人．．．